我蜷縮在角落里，窗外月光如水，溫柔地籠罩著我，透明的玻璃窗緊緊關(guān)閉著，那月光就從玻璃外面射進(jìn)來，我靠著墻，一雙眼睛望著那明亮的月亮，空蕩蕩的房間除了地上的降紫色的地毯，別無一物。
我開始伸展我的身體，因為我覺得蜷縮在這里太久，身體要化成一團(tuán)了一樣。我輕輕地伏在地毯上，我的面頰輕輕地?fù)嶂彳浀牡靥?，沒有任何人、任何事來打擾我，我可以在這里安安靜靜地休息。這么多日子以來的奔波讓我累極了，我需要這么一個所在讓我休養(yǎng)生息。
有風(fēng)在窗外輕輕吹過，因為我看見窗外的樹枝在輕輕擺動著，一切都是這么的安靜而舒適。我多么希望能永遠(yuǎn)都這樣，可是我知道，我必須要離開了，我一再貪婪地享受著這份恬靜，當(dāng)月亮偏西的時候，我收起展開的身體，慢慢地站起來，深深吸一口氣，然后走出門外。
深秋的風(fēng)的清冷的，雖然天將明，但是四周依然一片寧靜，啟明星在天際發(fā)出明亮的光芒，朦朦的依然黑暗的晨曦中，我聞到一陣陣涼爽的味道。這是我所喜歡的。但是難得有機(jī)會讓我享受它。
我走在堅硬的水泥路上，風(fēng)吹起我的長風(fēng)衣，將我的頭發(fā)掠在腦后，我不覺得什么寒冷，我的心只能在這樣的時候變得平靜。
遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，我已經(jīng)看見我的住所，我站定了，皺一皺眉，我實在不想回那里去，周圍的人總是用異樣的目光來打量我，然后在我的背后竊竊私語，我不知道她們在議論什么，大概總也逃不開那些荒謬的荒唐的話題，這是她們的愛好，任何一件使她們感興趣的人或事，都會成為她們茶余飯后的話題，東家長西家短，絮絮叨叨，沒完沒了。
就像是我剛搬來時一樣，東家婆婆悄悄的用鄙夷的眼神掃一眼下樓的結(jié)婚不到半年就生了孩子的新娘子，用她最為尖酸刻薄的話跟我說她的壞話，我從來都很討厭這樣的人，各人有各人的生活觀念和態(tài)度，他們?nèi)绾芜x擇自己的生活方式是他們的事，和我無關(guān)，和任何人都無關(guān)，我只是笑笑走開，依然和他們認(rèn)為是壞東西的新娘子打招呼。
于是他們就很少用那種讓人厭煩的神秘的表情跟我說別人的是非了，反而，我卻不時地成了他們無所事事時議論的焦點，說我一個年輕女孩子一個住，沒有人來往，沒有書信，臉色又不好，獨來獨往，總是一身黑色衣服。于是他們就發(fā)揮著自己的想像力來猜測我的種種境遇，我懶得理他們，如果給他們開間報社，他們的小道消息一定數(shù)不勝數(shù)，甚至于他們的想像力豐富到足以殺死任何一個免疫力差的人。
我和他們格格不入，我喜歡一個人生活，我喜歡獨來獨往，我喜歡黑色。我怎樣生活是我的事，但我不去計較他們對我的任何一種猜測，我還是我。
當(dāng)有一天，我將認(rèn)識了三個月的男朋友帶回來吃飯，那些閑人就全圍在我屋門外面嘰嘰喳喳地議論不止，我拉上窗簾，打開音樂，我開始討厭他們，男朋友也和我一樣，他是個喜歡安靜的人，于是他讓我搬去他那里住，他有一大套房子，是他父親出國前留給他的，教他攻完碩士以后，再出國去和他相聚，我搬去了，住在另一間房子里，就像是和一個人合租的形式，因為我覺得還沒有到那種要和他同居的地步。
在那里我的確感受到前所未有的寧靜和快樂，我甚至決定今后就這樣的生活，和他結(jié)婚，住在這里，或者和他出國，生活就這么簡單地進(jìn)行也是種很幸福的事情。可是在我們決定結(jié)婚的第二個星期，他出了交通意外。我參加了他的葬禮，但是從始至終我都沒有掉過一滴眼淚，不是我不痛苦，不是我不悲哀，只是我不想在別人面前哭得死去活來，我對待悲哀的方式是和別人不一樣，我只將眼淚交給黑夜。他父親回來替他辦理后事，在被我宛言拒絕接收他的可憐后將房子買掉又一個人走了。我像經(jīng)歷了一場噩夢一般，走了一圈又回到終點。我無處可去，又搬回原來的住所，不是我不想離開這里，反而我一分鐘都不想再回到這個地方，但是它是我唯一的財產(chǎn)，我的親人留給我唯一的紀(jì)念。所以我只能忍受那些閑人的盤問和私語重新回來。
我又恢復(fù)我以前的生活，一個人來又一個人去，走了倒好，回來時門外就是嘰嘰喳喳的小聲說話。我不是個喜歡惹事生非的人，同在一幢樓里大家和平共處，我盡量在回避他們，可是他們的一而再再而三，終于使我要發(fā)瘋，在他們眼中一如啞巴的我在一個傍晚忍受不了端了一大盆熱水開門就潑在他們身上，我咬牙切齒地對他們大吼：“如果以后再讓我聽到你們在我背后議論紛紛，我就把你們一個一個全殺掉!”我在張著驚詫的眼睛的他們面前用力撞上屋門，在黑暗中，我蜷在墻角哭到天亮。
直到我認(rèn)識了第二個男子，我才漸漸好起來，他比我大十歲，離過婚，沒有孩子，他的溫柔他的無微不至慢慢以將我冰凍的心融化。不知道是不是上天要懲罰我，為什么每次在我感覺到快樂和幸福的時候，就要殘忍地將它奪走，一遍遍在我的心上劃出血痕。在我突然開始喜歡上除黑色以外的其他顏色的時候，他生病了，病得很重，開始以為是傷風(fēng)，但是無論是吃藥還是打針都不見好轉(zhuǎn)，反而越來越厲害，我整夜整夜地守著他，心里祈求上天別太殘忍，但是我的祈求沒有靈驗，在他生病的兩個星期后，白色的床單蓋在了他的身上，這一次，我依然沒有在他的所有親人和朋友面前掉眼淚，我又一次回到往日那種冰冷的黑暗的日子里去了，再也不在乎鄰居對我的任何一種議論與猜測，說我是掃把星或是客夫的敗命。我依然孤身一個來來回回，世上再也沒有任何一件事或是一個人能來改變這一切。我將自己那顆麻木而傷痕累累的心緊鎖，我覺得這個世上，只有我一個人了。
在我住的地方不遠(yuǎn)，有一家寵物店，那是我每天必經(jīng)之地，我不喜歡任何一種小動物，不是它們不可愛，而是因為它們生來就是要人寵的生物，在它們的世界里不會有悲傷和痛苦，所以我不喜歡它們，而我喜歡的是那間店里唯一的一只令我感興趣的，而且是長期在里面不受人喜歡的動物：一條白色的很細(xì)的，有一雙紅色眼睛的蛇。
它將放在店的角落里，我第一眼看見它的時候就被它所吸引，在以前，沒有任何一樣?xùn)|西能夠引起我的喜好。
它安安靜靜地躺在一只小籠子里，盤著它細(xì)柔的身體，我蹲在它的面前仔仔細(xì)細(xì)地看著它，它那雙紅眼睛好象裝滿了憂郁和孤獨，它好似有很多話要說，卻只能吐著它的紅信子來表達(dá)它的不安。也似乎只有我能明白它的感受，不知道為什么，從那時起，我開始經(jīng)常地光顧那間小店，為的就是去看那條蛇，店主不止一次地勸我買下它，還介紹說它沒有毒，是一種在蛇里面很溫柔的一類，但是我沒有這么做，我沒有時間和心思去照顧它，它顯得那么脆弱，我怕它因為我的經(jīng)營不善死去，我經(jīng)歷了那么多的死亡，不想再看著我喜歡的東西又一次死去。只要每天能來看看，就足夠了。
自從我開始不間斷地去看它的時候，它也開始出現(xiàn)在我的夢境里：就在我的面前，我甚至能夠看透它的思想，白天醒來，覺得是那么荒唐，不過是一條蛇，又哪兒來的思想?？墒遣还芪以趺慈ハ?，它依然每天在我的夢里出現(xiàn)。
直到有一天，當(dāng)我在清晨打開門的時候，驚訝地發(fā)現(xiàn)，它就在門外，用它那雙憂郁的紅眼睛望著我，鄰居出來時一眼看到它，驚叫不止，許多人出來，拿著掃帚、鐵锨企圖要殺死它以絕后患，它無辜地眼神盯著我，它在求我的幫助。我的心動了，我不能眼睜睜地看著它被那些大驚小怪的閑人鏟成碎片，鏟得血肉模糊，我捉起它來，它柔軟的、冰涼的身體在我的手心微微發(fā)顫，鄰居又用那種驚訝的不可思議的眼神纏住我，好似我是一個怪物，我說它一定是寵物店丟的，我會把它送回去。于是我捧著它向那間小店走去。
外面有了風(fēng)，我卻沒有覺得一絲的寒冷，小蛇伏在我的手心里，我一步步向那間小店走去，可是，我突然發(fā)現(xiàn)，那間小店里面漆黑一片，盡管此時已是夜幕降臨，但我還是注意到店外那裝飾著可愛動物的圖片全都不見了，而大大的櫥窗也是污浸斑斑，似乎有好久沒有人來住過，明明，明明我昨天還來過，要搬家也不至于這么快，也不至于變得這么臟。我一手推門進(jìn)去，屋里也是一片狼跡，地上到處是碎磚塊和廢紙片，墻上是塊塊霉斑，屋頂上是蜘蛛網(wǎng)，我定定地在原地發(fā)著呆，思想里還沒有為眼前的這個場景找到一個合適的理由。
突然，窗外一個閃電，巨大的雷聲響徹天地，這破舊的屋子也被震著發(fā)顫。大雨便在傾刻間落下。豆大的雨點打在玻璃窗上啪啪作響。我將目光從窗外收回來，立即被眼前的景象嚇?。涸谖业拿媲埃且坏氐纳?，各種各樣，大大小小，花花綠綠，有絞在一起，有盤成一團(tuán)，有立著腦袋，它們?nèi)⒅?，我不知道這一眨眼的時間里，它們從何而來，我只知道它們現(xiàn)在就在我的面前，我的身邊，我的腳下，而那只白蛇，那只在我手心里被我一直認(rèn)為是軟弱的蛇此時正用它的紅眼睛盯著我，我在它的眼睛里再也看不到憂郁，替而代之的是兇惡和陰險，吐著紅信的嘴似乎也在笑，卻也在一瞬間，它張開它的嘴，露出它尖銳的牙猛地咬住我的胳膊，我痛得想要甩開它，可是它卻緊緊地咬著我，我覺得有一種冷冷的液體快速地從它的嘴里流向我的身體，傾刻間就穿遍全身，我失去所有的力量，那種寒冷在血管里流淌著，我身體里的每一個器官都在掙扎，都想從這寒冷中逃脫出來，似乎在下一秒它們就會爆炸，我抽搐著顫抖著倒在地上，地上所有的蛇全都一擁而上，很快，它們用它們的身體將我包圍……
